蛇口からグッバイハロー

ここの部分、色々変えたりしてみよう。はっくしゅん
スポンサーサイト
上記の広告は1ヶ月以上更新のないブログに表示されています。
新しい記事を書く事で広告が消せます。
スポンサー広告 |permalink
おっぺけぺー
ニキビクリームを買ってきました。

もうかれこれ6年近く毎日毎日頑張ってクリームを塗っておるんですが、なかなか回復の様子が窺えません。
相変わらず顔は赤いですし、しかも乾燥肌なので笑うと皮膚がビリビリッてなります。笑うなってか!ははっ

現在2種類のニキビクリームを愛用しているんですが、片方が無くなりまして。
なので買ってきたわけです。ドラッグストアへ。

自転車乗ってわーって。
自動ドアくぐってわーって。
いつも商品置いてある棚へわーって。

・・・あれ?
ないぞ?
あれれ?
おかしいな、いつもここに・・・

【ボラギノール】
【プリザエース】


痔の薬ばっかじゃねーか!

確かにちょっと前までキレ痔だったけど!
トイレットペーパー真っ赤っ赤だったけど!
最近は回復して真っ茶っ茶に戻ったんだよ!
それどころかアナルが緩いのか何回拭いても真っ茶っ茶なんだよ・・・(でも妥協はしないよ)


周りの「あの人痔なの?キモーい☆」という冷たい視線に顔を真っ赤っ赤に染めながら、急いでその場を離れる真っ茶っ茶の僕。

しばらくウロウロした後、ようやくニキビ薬を見つけることができました。


・・・うん。
納得いかねー!

実際、今までも何回かこういうことあったんですよ。
そんな商品の置き場所をコロコロ変えちゃって良いんですか?
そのドラッグストア、かれこれ5、6回は商品の位置変えてるんじゃないかな。

困るじゃん!
緊急を要する人だって絶対いるのに。
骨折れたから急いで牛乳飲まないといけない人とか。(それはスーパー行こう)
レイプされたから急いでコンドーム買わないといけない人とか。(遅い遅い)
和田アキ子と同じ高さの跳び箱に挑戦しようとしてる池谷直樹を抑えるための鎮静剤とか。(アッコは富士山の火口で洗顔してるらしい)

ほとほと呆れます。
きっと店長とかが、凄くマンネリを嫌う人なんでしょうね。
お前のような奴は、顔がルービックキューブになればいい。



まぁそんなことがあったりして。
で、ドラッグストアの帰りにTSUTAYA寄って漫画買って帰宅しましたとさ。


話変わりますけど、オナニーしてるとたまに足の指先がツるのは何故でしょう?
一気に萎えるよね。
100年の恋も冷めるよね。

これを治す薬はないんですかねー、ルービックキューブ店長。


店長「カチャカチャカチャ・・・・無いですね。」

ツッコむ人「揃わなかっただけじゃねーか!」



 ※一応補足しておくと、店長は自分の顔をルービックしたということです。

 ※・・・「ルービックする」って言い方は正しいのかな?

 ※ていうか、ルービックって何?

 ※そもそも、色が揃えば良いって考え方がダメだよね。

 ※揃えるべきは、人材!

 ※再就職、悩んでるあなたへ!

 ※行こう、ハローワーク!(CM)


スポンサーサイト
雑記 | トラックバック(0) | コメント(2) |permalink
見えない
何を書けばいいのか分からない。
言葉は世界。
この気持ちを表せない。
胃が痛い。
何が優しいだ。
何がセイチョウだ。
偽善ですらない。
それ以下だ。
結局逃げてただけだ。
ちきしょう。

弱いですね僕。
全て自分に返る。
胃が痛い。
ずっと痛い。
容量オーバーしたらこれだ。
弱い。
人生。
あと何年あると思ってる?
たった19歳。
19年でこれじゃ、もう見込みはないな。
誰か捨ててくれ。
僕の感情を捨ててくれ。
喜怒哀楽。
全て刃となって胃に返る。

昨日の夜6時。
あなたの感情焼却炉は容量オーバーしました。
よって、これより全ての感情は、あなたに帰結します。
ちょっとした怒り、寂しさ。
この苦痛からは逃れられないでしょう。
どうか、余命X、せいぜい頑張ってください。
「お疲れ様でした。」

納得できない。
何で、人間は等しく感情処理ができないの。
強い人に弱い人。
劣等感。
敏感。
胃。
在庫処分セールやってます。
よってらっしゃい。
見るだけじゃだめよ。
買ってね。
寄るなら買ってね。
でも、見ないと買えないよね。
部屋の中。
電球は切れた。
真っ暗闇バーゲンセール。
誰も来ない。
孤独。

ねぇ。
信じていいですか?
セイチョウって、セイチョウって、セイチョウって、
容量を増やす事だって。
怒りや寂しさを丸めてポイ。
そう信じていいですか?

「一説によると、容量なんて増やさなくてもいいらしい。」
あ、それ、僕たぶん知ってます。
「知ってるの?」
うん。
「じゃあなんで、それを実行しないんだい?」
できないからです。
「・・・・」
正確には、してもらえない。
「・・・」
知ってますよ。
「・・」
でも。
「・」
それって、愛でしょう?
「」
あーあ。
行っちゃった。

自己嫌悪。
胃が痛い。
結局僕はどうしたい。
優しくなりたいの?
怒らない人間?
頭良く?
単純思考?
どうしたい?

生きたい。

唯一つ。
生きたい。
笑いたい。
喜びたい。
怒りたい。
泣きたい。
愛されたい。
愛したい。
頭良くなりたい。
馬鹿になりたい。
優しくなりたい。
ぜーーんぶひっくるめて、唯一つ。

余命X?
「お疲れ様でした。」?
くそくらえ。
容量オーバー?
知るか。
人間に生まれて良かった。
胃が痛い。
未来があって良かった。
アイドルはうんこしません。
愉快だ。
僕も。
レントゲン撮れば骨。
君も。
面白い。
あれ、なんだろう。
急に楽しくなってきた。
目の前に文字。
「イ」
見た人間の脳内。
「イ。」
面白いなぁ。

早い早い。
まだまだ。
弱いけど強い。
けど弱い。
みんなそうだろ?
拝啓、未来殿。
若輩者ですが。
宜しくお願い致します。
敬具


支離滅裂で申し訳なす。

まだ出しきれてないけど。
少し、楽になりましたす。


雑記 | トラックバック(0) | コメント(7) |permalink
誘惑カバン
土曜日にゲロを吐きました。



ゴリトナ、3回戦目でマラエロ股間さんに敗北してしまいました・・・。
2問目、写真で一言だったんですが、あの写真で3文字でボケるとは・・・
完敗です!

本当は、もし3回戦勝ってたら、今までのゴリトナ09の壷あげでもしようと思ってたんですが、もう敗北のショックで気力が湧きません。
あー、次の大きな大会は、いつあるんだろう><



さて。
大学へは、電車とバスで行ってるんですけど。
やっぱり、物凄く混むんですよ。
ギュウギュウ詰めにされて。

んで、いざ出発!ってなって。

ガタンゴトン。

むにゅんむにゅん。

ガタンむにゅん。

むにゅんゴトン。


うわ!前の人のカバンめっちゃチンコに当たってる!!


うわあああああ。
前にも書きましたけど、最近僕は、電車やバスに乗ると何故か異常に性欲が上昇しまして。
そんな状態で、こんなに積極的にチンコにカバンを擦りつけられると、非常に困るんですよ!(理性の糸が「ファイトーッいっぱーつ!」ってやってるイメージ)

しかも、揺れによって一定のリズムで攻めてくるので、それがまさにアレみたいで。(アレって?)
ヤバいです。

というか、このカバンの持ち主が、若い女性であるなら全然良いんですけど。(セーラー服でスクール鞄が当たってるのなら、もう僕は風俗いらないっ)

こういう時に限って、だいたい男なんですよね・・・。

なので、男に勃起させられるほど悔しい事はないので、僕は必死で「なんで朝青龍の目は濁り切ってるんだろう」とか関係のない事で頭を埋め尽くしております。



亜種として、誰かのカバンが、僕のお尻にグイグイ当たってくることもあります。
たまに、「これ、本物の手じゃね!?」っていうぐらいいやらしい触り方をしてくるカバンがあるんですが、僕はそれにも苦しんでます・・・。

僕は、中学3年くらいまでは、恐らく純正のSだったんですよ。
でも、中学3年の途中くらいから、色々心にダメージを負いまして、精神を守るためか、若干のM気質が芽生え始めてきたんですよね。

今では僕は、立派な「両利き」なんです!

だから、もう、ホント、やめてほしいのです。
お尻触られると、変に意識してしまうのです。。。
これ以上、僕の坂本九を見上げさせないで・・・(今年一番の糞ボケが出ました。つまらなすぎてごめんなさい・・・死にたいです・・・嗚呼・・・なんで僕は生まれてきたんだろう・・・
坂本九「上を向いて」
・・・き・・・九さん・・・?
坂本九「さぁ、上を向いて、歩こう」
・・・き・・・きゅううさぁぁぁぁん!!!)




はい。
ああいう公共交通機関って、ホント良い事ありません。(良い事:たまにセーラー服が見れる)

この間、学校帰りにバスに乗ってたんですよ。

例に漏れず、ギュウギュウ詰めで。

吊革握りながら揺られてたんですが。

ふと後ろから聞こえてくる声。

女(大学生)の声で、

「もしもし~?え、なに~?」

どうやら、電話がかかってきたらしい。

まぁ、バスの中で電話って本来マナー違反なんですけど、別に今はバスの中は大学生だらけで既にうるさいし、別に僕はなんとも思わなかったんですが。

次に聞こえてきた声が。


「うん、今?今バスの中だよっ。
 え?あっ、いいよいいよ!用件なに?」



いいよいいよはお前が決める事じゃねぇよボケ!!

これ、恐らく、電話してきた子が「え?今バスなの?じゃあ後でかけるよ。」みたいな事を言ったんだと思うんですよ。
それは別に、その子はお前(電話に出た方)の事を心配したんじゃなくて、周りのお客さんの事を気にしたわけで。

なのに自分判断で「いいよいいよ」て。

バス内の客全員に挙手を求めやがれってんだ!(逆に迷惑)


両方とも顔は分からないですけど、僕は電話をしてきた子とセックスしたいですね。ええ。(電話に出た方は男女関係でもつれろ!)







・・・もつれようがもつれまいが、男女関係があるって事は、それは凄くうらやましい事ですよね・・・




雑記 | トラックバック(0) | コメント(4) |permalink
ソンジョソコラ共和国
夜、薄暗いキッチンにて、恐ろしいものを見ました。

そいつは、壁を這っていました。
カサカサと。

でも、よく知ってる「あいつ」とは、何かが違う。

妙に、メカっぽい。

とにかく気持ち悪くて、慌てて電気を付けてもう1回見てみて戦慄しました。


グシャグシャのGOKIBURI!!


見た瞬間にビクビクッとなりました。
羽根がもげ、触覚が折れ、足が反対方向を向き、少し白っぽくなってる(白骨化?)、そんな茶色生物が、壁をカサカサしていたんです。

「ぎゃああああああああああ
 ママァァァァァァッァァァァア!!!」


ゴキブリ退治で、初めて母親を頼ってしまいました。
もうね、無理っ!

見るのも嫌だし、いくらティッシュ越しでも触るなんて、引退する力士が断髪して地面に落ちた髪の毛を見る時ぐらい耐えられません!(または童貞のまま死ぬぐらい)




恐らくあいつは、過去に僕が退治したゴキブリだったんだと思います。

僕は、虫を叩いたりして殺すのは全然平気なんですけど、【潰す】というのがどうしても出来ないんですよね。

ゴキブリが出現したら、とりあえず叩いて、恐らく死んだであろうそのゴキブリを、ティッシュで包んで捨てるんですけど。
ティッシュで包んだあと、申し訳程度にしか握り潰せないんですよ。

本来なら、そこでティッシュ越しに思いっきり潰してからゴミ箱へ捨てるべきなんですが。

「ぷちっ」という感触が怖くてできないんです・・・。

「今、この手の中で確かに潰れたな」っていう感触がこの上なく嫌なんです・・・。


だから、その軽ーく潰された程度のゴキブリは、実はまだ生きていて。
それがティッシュから出て、ゴミ箱から出て、キッチンの壁まで這ってきたんだと思います。
おえっ


ちなみに、ゴキブリスプレーは邪道だと考えてます。(なんで)
やっぱり、ゴキブリは叩いて殺すべきだし、彼らもそう望んでいるはずです!


やっぱり、世の中に存在するどんなものでも、愛されるものから嫌われるものまで、全部、【規定の形状】というのが大前提なんでしょうね。

僕は、虫が平気です。
でも、それはあくまで「知ってる形」というのが前提で。

あんな、グシャグシャなものは、大大苦手です!

「お願い!もとのアナタに戻って!」です。



グシャグシャの黒柳徹子「皆様こんにちは。徹子の部屋、今回のゲストは」
僕「お願い!もとのアナタに戻って!」



グシャグシャの地井武男「これ、決め手だな」
僕「お願い!もとのアナタに戻って!」



グシャグシャの井上雄彦「(バガボンドのネームを机から投げ捨てながら)あーっ!うぁーっ!」
僕「お願い!もとのアナタに戻って!」



グシャグシャのドラミ「お兄ちゃん!助けに来たわよ!」
ドラえもん「お願い!もとのアナタに戻って!」



グシャグシャの彼女「マウメロ君のこと・・・だぁい好きっ!」
僕「お願い!もとのアナタに・・・って俺彼女いねーじゃん!」






・・・・。

あれ、僕、去年までどういう風にブログ書いてたっけ・・・・orz



雑記 | トラックバック(0) | コメント(10) |permalink
| home |
カレンダー
09 | 2009/10 | 11
- - - - 1 2 3
4 5 6 7 8 9 10
11 12 13 14 15 16 17
18 19 20 21 22 23 24
25 26 27 28 29 30 31
プロフィール

マウスメロン。

Author:マウスメロン。
齢:21

大喜利関係の(それ以外も)相互リンク大歓迎です!ってゆーか相互リンクして下さいお願いしますm(_ _)m
もうひとつ「いっちー」というHNも使ってます

最近の記事
最近のコメント
月別アーカイブ
カテゴリー
カウンター
参加型お笑いサイト
テキスト系・その他リンク
最近のトラックバック
ブログ内検索
QRコード
QRコード
上記広告は1ヶ月以上更新のないブログに表示されています。新しい記事を書くことで広告を消せます。