蛇口からグッバイハロー

ここの部分、色々変えたりしてみよう。はっくしゅん
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作文
アナルが
石の
上で
「えっ?ヘンダーランドの大冒険ってもう17年前の映画なの!?」って
思いました。
過去と未来
キンタマ
クリトリス
決して分け隔てることのできないものです。
肛門「俺は!?」
さて
尻が何やら騒いでますが
すったもんだの末
戦争とか勃発しましたが
総合的に判断して
タイツを履くことで解決しました。
ちんこ「俺も!?」
つんざくような声で騒ぐちんこさん
テトリスの
凸←に似てるよね
なれの果てかな?
にゃわけないよね。
ぬいぐるみと
ネコの組合せは
NO.
はしゃいで
左脚を
振り回し
下手したら
ホームラン。
真鍋かをり
ミントのかをり
息子がむくむく
めだかとか
もずくのかをり
やだねー。
床に擦り付けるとさ
よくかをるあいつ
ランドセル背負った男の子
林檎をかじったアダム
留守番中の男の子
レベルが上がった男の子
老化する前の男の子
和名
をちんち
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人間関係
何でこううまくいかないかな。
小さな頃から今までずっと。
何で?
まあ理由は分かってる。
顔と性格だよ。
それと宿命かな。
トリプルコンボだ。
大学に入ってから今まで3年間を振り返っても、最低7人と不仲になってる。
高校の部活の仲間でよく遊んでた2人、両方共それぞれうっとーしい事してきて嫌いになった。
大学入学してから昼飯を一緒に食べてた3人、僕だけ残して友達を増やし、いつか全くからまなくなった。
バイト先の2人、最初は仲良くしてたんだけど、メチャクチャ傷付くことしてきて大嫌いになった。

たった3年でこれ。
僕という人間はなんなんだろう。
どうしてこうなるんだろう。
どうしてこうなるんだろうと考えて、出る答えは、やっぱり顔と性格と宿命。

僕の顔は人を不快にする顔なので、そこで他の人と比較され優先順位を下げられる。
性格はプライドが高いというか、間違ったことや差別的な事に対して本気で嫌がるタイプなので、顔で優先順位を下げられ、それ相応の扱われ方をされた時に、不快感を相手に分かるように滲ませてしまう。
そうして、疎遠になる。仲が悪くなる。

当然だよね。
だって僕は優先順位が下の人間。
皆は僕以外に沢山友達※ 携帯で書いたら文字数オーバーで下半分が消えました。
この後ひたすらネガティブなこと書いてました。
もういいか。
結局自分の悩みは他人には分からないってことだね。
次は笑える記事を更新します。
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4年間
2007年から再開していた大喜利活動がついに途絶えました。

確か『ナポリを見て死ね』からだった筈。

まぁあれですね。

理由は色々あります。

最近「面白い」が何なのかよく分かんないとか。
ネット大喜利しすぎると、だんだん感覚が麻痺していくんですよね。
んで、酷いと現実世界とのギャップも出始めたり。

後、それと関連して、最近面白いボケが浮かばないというのもありますね。
「波が激しい」という駄目駄目なチャームポイントが僕にはあるんですけど、
それが今ドン底です。
まぁ「波が激しい」なんて言い訳ですけどね!

それと最近忙しい。
ネット大喜利に費やす時間が単純に無いのです。
就職活動とかもあるけど、それよりバイトかなー。
何とか年間所得を税金引かれるギリギリまで行きたいので、頑張ってます。
今頑張らないと、11月12月からどうせバイト減らさなきゃいけないし、チャンスは今しかない!

彼女欲しい。




最近、趣味が趣味じゃなくなってます。

漫画、大喜利、音楽、絵、テレビ。

全部死んでます。

漫画もここ2、3ヶ月あまり買ってないし、

テレビも見てないし、

CDも買ってないし、ボーカロイドも聴けてない。


僕の中で、漫画や音楽は凄い集中力を要する趣味なんですよ。(もちろん絵もだけど)

1冊読み終わった頃には凄い疲労感だし、

1曲聴くために、コンディションを整える必要がある。

なーなーでできないんですよね。


あとテレビ。

ロンドンハーツやリンカーンとかは、とても力抜いて観れるんですけど、

ネタ番組とかになると肩に力が入ってしまう。


本来息抜きの筈の趣味が、全然息抜きになってないんですよね。



んー。




ウルトラソウッ!!!(ドロンッ)


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セピアライト
最近、胃を痛めてた頃の自分が愛おしい。
今の僕は、確実に何かが欠落している。感覚。
今の僕は、相反する感情同士に挟まれて、どちらにも寄れずにいる。
明るい自分と暗い自分。
どちらに価値があるんだろう。

先日、バイトで品出しをしていたら、客から声をかけられた。
「あのー」
「はい」
振り向いたら、中学か高校の時の同級生、女の子だった。
と言っても、ほとんど関わりは無い。喋ったこともないと思う。
僕の印象では、彼女は、地味なグループに属し、目立たず、容姿も特になんてことない。
決して明るいタイプでは無かった筈だ。
「あっ、ラッピング関係のものってどこにありますか?」
「ラッピングですね、ご案内致します」
彼女が僕の事を覚えているのか、と言うより知っているのか、全く分からない。
ただ、この時に僕が感じたのは、意外とハキハキと喋るなという事。
案内後、いつもの様に「こちらになります」と言うと、彼女はハッキリとした口調で
「ありがとうございます!」
と言った。

ああ、垢抜けたんだなぁと。
この時からしばらく僕は落ち込まざるを得なかった。
誰もが通る道なんだと。
僕が特別だと感じていた事は、きっと誰しもに共通していて。
有象無象でしかないのか。
僕とは何だったのか。
僕とは、いつも悩めていて、けど時によって明るく振舞い、だけど少し冷めている。
偉人に共感する事ができる。
きっと才能を持っているんだろう。
気付く奴だけ気付けば良い。
あの時孤独だったのは、そんな理由が理由である。
能ある鷹は爪を隠すのだろう?

でも、これが、全員に共通している事だったとしたら。
なんて無様。
なんて滑稽。

そして、翌日僕が出した結論は、
「垢抜ける事は駄目なことである」だった。
垢抜けちゃ駄目だったんだ。
それでは、昨日のアイツと同じになってしまうから。
僕は違う。
胃を痛めていた頃の、あの僕が、無価値になってしまう。
そんな恐怖を抱いていた。

分かっている。
劣等感なんだろう。
ラッピングだって?
誰かに贈るのか。
相手は誰だ。
友達?先輩?
恋人?
あんな奴にも恋人が?
被害的な妄想は止まらない。
無価値無価値無価値無価値無価値
当り前が当り前にならない自分に嫌気がさす。
過去の自分を全否定された気分になる。
今の自分の感情が、過去の自分を否定しているような。
明るい自分と暗い自分を行ったり来たり。
どちらにも寄れずにいる。
心のどこかで自分は、自分に統一性を求めている。
矛盾。

結局、僕は俗物なのだなぁと思った。
矛盾だなんて、かっこつけてみたけど。
ただの欲しがり、我儘。
最近、涙もろくなったよ。
でも最近、心にグッとくるものがないよ。
おかしいね。
心にグッときてないのに、ウルッときちゃうんだから。
そんな浅くて良いのかよ。
そんな浅いのが嫌いで仕方なかった中学・高校時代の自分はどこへ行ったんだ。
中二病と言う奴が嫌い。
深く思考することを達観する奴が嫌い。
大嫌い。
もっと考える時間が欲しい。
嗚呼、最近思考してないなぁ。
浅い事で笑ってるなぁ。
凄く分かりやすい事象を挙げてみれば、
バイトを始める前と始めた後の自分。
今の方が明るいなぁ。
でも、ハッキリと分かる。
今の僕には過去のセンスが消えているんだ。
ポジティブが全て良い訳なんてない。
ネガティブももっと必要なんだ。
暗く、どん底まで落ちた自分が必要なんだ。
忙殺されて、ヘラヘラしてる自分が憎い。
忙しいから、考える時間が無いから、幸せ!

こんな悲しい事はない。
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お金
凄い甘えたこと言っていいですか?

皆さんって自動車学校のお金、自分で払ってます?

「とりあえず貸しってことにして、出してもらったよ」

という人もいるでしょうけど、

ちゃんと自分で出した人ってどれくらいいるんですかね?

ぶっちゃけ、僕、色んな人に「車校(うちの地域ではこう言う)の金自分で出した?」って聞いて回ってるんですけど、

自分で出してる奴見た事ないんですよね。

んで、もちろん僕もちっちゃい頃からそういうもんだと思ってたわけなんですよ。

甘い考えですよ?

でも、現実としてそんな人達ばっかじゃないですか。

「返す」っつっても、いつ返せるか分かんないでしょ?

ちょっとずつ返していってる人もいるかもしんないけど。


僕ね、自分でも駄目だと思うくらい、ケチなんですよ。

もともとそういう、家に自分の部屋持ってないし、何かを買うって事があまりできなかったってのもあるんだろうけど。

とりあえず、ケチなんです。

そんな僕がですね。

33万円。

自腹ですよ。


えぇえぇ、甘えだってのは分かってるんです。

「ふざけんじゃねー現代ッ子が!」なんて思われても仕方ないです。


でもね。

現実に周りに自腹で出してる奴一人もいないし。

それでいてパチンコやら服やらゲームやら煙草やらやってるんですよ?

僕はそんなの一切やらないですよ。

服も買わないし。

いつの間にかワキのとこ黄色いし。

煙草もやらないしゲームも興味ない。


なのに片や、なんでも親に金出して貰って、それでいて「自分で稼いだ金だから」っつってパチンコ行って勝っただの負けただのほざく奴らが多い現実。


何故?Why?


分かってます、分かってます。

僕よりもっともtttttttttっと大変な生活してる人もいるってことくらい。

でもとりあえずは、僕の周り基準で考えさせて下さい。


親の車使って大学通ったり。

親の車使って彼女と遊んだり。


なんなんすかね。

僕なんか、親に「あんたには絶対にこの車の運転はさせない!!」って言われてるんですよ。

もちろん一台しか我が家にはないです。軽です。


いやまぁ、車の運転させないのは少し分かりますけどもね。

でもみんな親の車を自由に使ってるし、貰ってる奴もいれば買ってもらった奴すらいる。


つらい!

今まで頑張って貯めた金が一気に失われるのがつらい!


タダで33万出して貰ってパチンコ行ったり賭け麻雀・賭けボウリングしてる奴。

それに引き換え、

自分で33万出してパチンコもゲームも服も全然やらない僕。


何故だ!

不公平だ!(久しぶりだこのフレーズ)


僕の大学生中の目標は、貯金を200万貯めることだったんですけど、

難しそうだぜ!


友達少ないし彼女もできないし、金を貯めるぐらいしか僕には楽しみがないんですよ!


金が増えていくのがストレス解消になってるんです。

それがね。

一気に減るの。

ていうか減ったの。

この上ないストレスですよ。

この格差は何?

もう一回言うけど、あくまで僕の周りの環境が基準です。

もー。

頑張れば今年中に100万行けたのにー。(変な暴露してるコイツ!)

なんなんだよー。

無理だよー。

残業あるようなバイトしてるってのにー。

それでいて高自給でもないしー。

タイムカード切った後に、まだ数十分働かなきゃいけないってなんだよー。

社員かよー。

それでも頑張って働いてるのにー。



生まれてこのかたお小遣いというのも貰った事ないんだよ僕。

でも周りの奴らって、みんな貰ってやがんの。

5000円って何?

10000円って何?

未知だよ。

お小遣い貰ってた奴が、33万もついでに出して貰って。

お小遣い貰えてなかった奴が、33万も自分で出して。

というか、

お小遣い貰ってた奴が、ゲームも買ってもらい誕生日・クリスマスも高価なもの買ってもらい、33万も出して貰う。

かたや、

お小遣い貰ってない奴が、ゲームも買ってもらえないし誕生日・クリスマスも何も買ってもらえず、33万も自分で出す。



なんじゃこりゃ!

なんじゃこりゃ!



もーいや!


振り込んだ33万返ってきてくれ!

振り込んだ後、残高見て死ぬほど落ち込みましたからね。

金貯めるのがストレス解消だっていうのに。



世の中もっと頑張ってる人もいるから、声高にして言える事ではないけども。


最近アクセス数が全然ないこのブログならいいやと思って書きました。


こんなのmixiでも書けないわ。あそこ大人の方が多いし、怒られそうというか、不快にさせそうだから。




あードライヤー欲しい!エアコン欲しい!!(実家暮らし)



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